だいすき

今日は休み

運動はこれからしてきます

私は恋愛がわからない

セフレと彼氏の違いって何？

してることは一緒じゃん。

デートして、ご飯食べて、ホテルいく。

彼氏ってなると、なんか縛られる。

自分の時間よりも相手優先になる。

セフレは、なんかテキトーでも許してくれる。ラク。お互い様って感じ。

こりゃ、、もう彼氏一生できんな

好きなのには変わらないもん。

セフレでも私は好きだから会ってる。

私は自分に自信がない。

相手が私だけしか見ないとしたら、

逆になんかとても申し訳なくなるの。

他の女の子とも会ってて欲しい。

その中でも私とも会ってて欲しい。

内心めっちゃやくんだけど。

でも、これぐらいがドキドキして楽しい。

結婚、出産、前まではめっちゃしたかったのに、

今はあんまり。。

自分の時間楽しめるの今しかない気がして

26歳まではとりあえず

自分のやりたいことやりまくろって思います

いろんな人の話聞くのめっちゃ楽しい

いろんな人の生きてきたブログ見るの楽しい

人それぞれ何かしらあって、生きてる

それこそ人間だよ

なんで否定するの。

考え違くてあたりめーじゃん！！

人が違うんだから、考えも違うよ

否定したら、その人がいなくなる。

私はきっともう自分がいなくなってる。

だから、どうでもよくて、こうなった。

会ってる人はわずかで、私と違うタイプの人。

お互い生きてる道違うからこそ、おもしろくて、居心地よくて、楽しい。

でもね、楽しいってことは

芯の部分が同じなんだよ。

信用してるの、相手のことを。

だから違っていてもお互いわかってるから、

口に出さないけど

伝わってるから。

あーほんとだいすき。

苦手

まだ運動はしてない

雨降ってる

テンションガタ落ち

やっぱり天気がいい方が好き

傘さすのめんどくさいーー笑

今気づいたこと

仕事なんだかんだやってる

勉強なんだかんだやってる

仕事と勉強は

できてもできなくても全て自己責任

できなかったら、自分の頑張りが足りなかった。

できたら、頑張ったってこと。

単純なことなんだよね、

ダイエット、運動もそうだと思う

わたしは今痩せれてない

運動続けてはいるけれど、

痩せてないってことは

食べているから。自分が1番わかってる

頑張ってないってこと。

他の人ができて自分にできないって思うとめっちゃ悔しい。

負けん気割と強い。がんばるか

恋愛、人間関係

こういうのって

相手の気持ちが向いてなかったら

うまくいかない。

単純なことじゃなくて、

ぐちゃぐちゃ複雑。

私はこれが本当に苦手な様で。

特に男関係。。

これまで上手くいった経験なし。

もーわかりません

仕事、勉強してた方がラク

自分の好きなことにとりあえず時間使お

とりあえず1回泣いてきます

年の違いがラク

今日の運動

ランニング1キロ ウォーキング1キロ

私は同年代の人と関わるのが好きじゃない

少し年上、はるか年上

逆に年下。。

そういう方と話していた方がラクなんです

なんでなんだろ

同年代の人と話していると

自分がダメなことを思い知らされる感じ

自分がダメなことは十分わかってる

だからこそ

相手にすごく気を遣う

年が離れてれば

年のせいにできるの

年上だから、言われても仕方ない

年下だから、そういう風に考えるんだ

同年代だとなんか合わせなきゃかな

そういう風な考えになるの

めんどくさくて、一人でいたくなる

だから同年代の友達はほんと少ない

職場の人はみーんな55歳より上の人よ。

尊敬しかない。

年が近い子がいなくて、かわいそうだよね

って言われるけど、逆。

それがラクでいーの。

ほんっと変わってるな、私。

でも、これでいいの。

自分が過ごしやすい場所が今はある。

こんな贅沢なことないね。、

神様、仏様、ありがとう。

恋愛ってなんだろう

今日の運動

ランニング2キロ　ウォーキング2キロ

ほんとだめ

好きになっちゃいけない人を

好きになってしまったみたいです

チャットで知り合った男の人

体の関係も持った人

私は腕と背中フェチ

その人の体が大好き

顔もタイプ、考え方もすき

向こうは私のことなんとも思ってないよね

あーー自分が辛いだけだよね

でも、ただ一緒にいたい

そう思っちゃってる。。

あーーー。どうしよ

別れた方がいいんかなー

でも、会いたいんだよね、好きなんだよね

重いのが好きじゃない私。

その人の適当加減がちょうど良くて、

生きてるのがラクになるの。

次会う予定決まってるんだけど

その前にもう会いたい。

今日会いたい。

あーーーーー、男前すぎんだよー！！！

悔しいけど、好きなんだよなー

あんまり考えすぎずにいこ。よし。

私はナルシスト

今日の運動

ランニング2キロ　ウォーキング2キロ

本日2回目の投稿ー

昨日、今日と2連休だったんだけど。。

私は連休だと何していいかわかんなくなる笑

働いてた方がラクかもしれない

てか、働きたくなるんだよね

私に2連休は

なんか慣れなくて、居心地悪くて、

使い道がわかりません。笑

誰かあげるから、逆に働かせて。って思うかも

でも、休みは好きよ。

連休じゃなくて、

3日に一度休みをくださいー

で、

そんな連休の話は置いといて笑

私は自分大好き人間

私、自撮りめっちゃするの

それ見て、あーかわいい！って思っちゃう

今日は美容院行ってきたから

もー自撮りしまくりよ。

ちゃんねねはほんとかわいーの♡

大好き♡♡

誰からも好かれなくても

自分が自分のこと大好きだから

いーの！

なんだかんだで

ランニングも始めてあと少しで２ヶ月経つ。

続いてる。

資格の勉強、秘書検定の勉強してるんだけど

最近サボっちゃってるけど、

でも、やろうとするだけすごいよね。

6月19日が試験日。

まだいける。やれる。できる。

栄養士も泣きながらだけど、続けてやってる。

献立作成大っ嫌いだけど、

めんどくさいーって言いながら

泣きながらやってるよ。

えらいよ、ほんと大好き。

誰にもこの姿は見せたくない。

自分だけがわかってればいい。

自分のこと知られるの嫌。

わかったように言われるの嫌。

本当に変わり者だよね。

だってさ、めんどっちーんだよ

別に誰かにすごいね、って言ってもらいたくてしてる訳じゃないし

ただ自分がやりたいからやってるだけ。

このアプリも、自分が生きた証を残したいからやってる。

ちゃんねねのこと、

私は大好きだからね。

いろんな人に嫌われてもいいから、

自分の好きなことやっていってね。

どこかコンプレックスある人。

タバコ吸う人、お酒飲む人。

刺青入れてる人。ギャルブルする人。

金髪の人。

自分を持っている人たち。

かっこよくて、強い。

よくないかもしれない。

周りから見たら。

でも、

こういう方々は何かしら抱えて

生きてきている。

生きてた、生きてる。

私はそう思ってます。

自分はまだまだ甘えてる。

世の中知らなすぎる。

泥の仕事やりたい。

私も強い人の仲間に入りたい。

タバコは吸いません。

お酒もあまり飲みません。

刺青入れません。

ギャルブルしません。

別に私はしたくないからね

私は私のやりたいことをやる。

人それぞれやりたいことは違うからね。

やりたければ、自己責任でやればいいと思う。

人のせいしないで、

人の迷惑にならなければ

やりたいことはやった方がいいと思ってます。

それを私は私、

自分に言い聞かせるために

今日はブログ書きたかった。

大好きな自分のために、

過去の自分のやりたかったこと叶えるからね

金髪ギャル

今日は朝雨だったので、

午後走ってこよーって思ってます！

最近は、なるねぇさんにお世話になってる。

YouTubeで足パカソーランやってる

めちゃくちゃいいよ、大好き、こういう人。

なるねぇさん、いつもありがと

美容院なう笑

暑くなったので、髪を切りにきました

本当はブリーチして、金髪にしたい。

でも、ブリーチしなくて

1番明るい茶髪を継続中。。。

金髪にするのは今じゃない。

痩せて、きれいになったら

金髪ギャルに1度なりたい

真面目な自分を捨てたい

デブスな自分を捨てたい

それを叶える

過去のつらかった自分のために

今の自分ができること

過去のちゃんねね、ありがとう

あなたががんばってくれたおかげで

今があります

未来のちゃんねね、

笑って過ごしてほしいよ

あなたがラクに生きれるように

今がんばるからね

金髪ギャル　なったらほんと楽しそう。

正直に生きたいよ

今日の運動

ランニング2キロ　ウォーキング3キロ

どうしてみんな嘘をつく？

どうして正直に話したらいけない？

自分の気持ちに正直にいきたい

だから嘘ついて、自分達の都合のいいように

するのも嫌だし、そういうの見るのも嫌

でも、実際はめんどくさいことに巻き込まれるのがもっと嫌だから、自分にも周りにも嘘をついて逃げてしまう自分もいる

そんな自分のことは自分が一番よくわかってて、

嘘ついてるとき罪悪感にひどく襲われる

涙がででくる

嘘ついた方がうまくいく

正直に言わない方がいい

自分も相手も傷つかなくて済む

平和に済む。。。

でも、嘘つきながら生きてるんだったら死んだ方がまし。。。

心がやられる

ぶつかって、正直に話して、

怒られて、泣いて、

そうやって感情のままに生きたい

気を遣い、自分を殺して

周りの目をうかがってびくびくして

そんな生活するぐらいだったら

生きてる意味なくね？

前までは普通の人になりたいって

ずっと思ってた。

周りから妬まれたり、笑われたりが嫌でたまらなかったからね

今は真逆

人と同じことして生きてるぐらいだったら

自分じゃなくてもいいじゃんって思う

他の人が結婚したいんだったら

私は結婚しない人生を選ぶ

他の人がスマホで遊ぶのが好きだったら

私は自然の中を走り回る

他の人がメイクしたりオシャレするなら

私はすっぴんで楽な格好する

同じじゃつまんないじゃん

相手に合われることが大事な時もあるけど。

要は何事もバランス。。。

本当は仕事も自営で自分の力でやってみたい

今の仕事は給料がいいからしてる

本当は本当は

自分の力で稼いでみたい

副業でもいいから

1から自分でやってみたい

こんなひねくれてしまった自分

でも、これが本来の私

人に好かれるために自分を殺すのは

生きていてつらすぎるよ

人に嫌われてた方がラクだって気づいた

それって自分を持ってるってことじゃん

だから、嫌われてる人ってすごい人

ありのままに生きて、

それでいつ死んでもいいように

やりたいことをとにかくやって生きていきます

警察や親に

ご迷惑をおかけすることはしません。

ただ自由に生きたい